• Уважаемый гость! Чтобы просмотреть скрытую часть информации Вам нужно зарегистрироваться.

    Быстрая регистрация!

Трейдерские анекдоты

  • Автор темы tf-artem
  • Дата начала
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
  • Первое сообщение
  • #1
Всем привет, захотелось создать новую тему так как в серьезных от меня пока толку маловата.

Начнем

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.

- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...
- А вот потом все это разруливать пришлось...

***

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"

На сегодня хватит.

Темку незабываем и продолжаем дополняйте своими анекдотами.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию:
Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”
Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”

***

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион человек заставить торговать на бирже, то, по теории вероятности ,через некоторое время некоторые станут богатыми. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

***

Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепахами, зайцами и другими животными.

***

Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году

***

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

***

Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
- Hу…
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву…

***

Полный п@@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе…

***

Русские трейдеры не имеют плана действий… Но они всем страшны своей импровизацией.

***

Объявление:
В котельную срочно требуется опустившийся трейдер.

***

- Девушка, а у меня есть два билета на семинар по скальпингу,…
- Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!

***

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор…

***

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу “Пила” на Первом канале.

***

Америка. М-р Уолтман пригласил своих новых соседей на ужин. За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь. Девятилетний Джон вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа - знатный рыбак!
- Джонни, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину. Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется и приговаривает: “ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

***

- Как дела?
- Да вот с женой своей развелся…
- Как же так, ведь у вас такая любовь была?
- Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

***

— Что такое математическое ожидание торговой системы?
— Это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Краткая инструкция для начинающих аналитиков по написанию аналитических обзоров.

В случае падения курсов акций следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:

1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - «Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках».
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) - «На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы».
3) Если ничего нигде не упало - «Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на … (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др.: выбрать по усмотрению автора)”.
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : “Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов”.

***

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже,сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

***

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!

***

Ура! Угадал точку входа… … Эх, ошибся с направлением.

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Да козел я, козел…

***

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

***

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему.

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: “Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!”
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Товарищ верь - придет она, на рынок третья волна…

***

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

***

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит - “за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50?. К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал…

***

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

***

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: “Мойша. Дайте взаймы”.
“Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York”
“Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?”
“Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!”
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Старинные японские хайки:

Трейдеры акций купили на все в ожидании роста.
Снова положит их всех на татами начальник отдела,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

***

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

***

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

***

Собака - друг человека Брокер - враг человека… хотя и собака!

***

Биржа - дальнобойное орудие… Даже не увидишь кто тебя обобрал.

***

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: “Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию”. Папа банкир отвечает: “Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались”
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:
- Ну, в среднем, - мы его убили!

***

Трейдер в аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.

***

- хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе
- теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у

***

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он проиграл 900 миллионов

***

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Доллар, фьючерсы, валюта
Рынок - каждому наука
Это - Родина моя
Все куплю на свете я!

***

Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
- Ты где был, сынок?
- В армии, папа.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Старый бродяга напялил очки
Даже побриться теперь не с руки.
Он индикатор крутой написал…
Только вот Сорос его заказал.

***

Маленький трейдер в реале играл
Много там долларов наторговал
Долго гадали родители Вовы
Откуда у мальчика столько обновы

***

ТОСТ “ЗА ЛОСЯ!”
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы всё это присниЛОСЬ,
Тем, кому не довеЛОСЬ…

***

Маленький трейдер решил пипсовать,
Cтоп не поставил, стал профита ждать,
Брокер до слез хохотал, паразит,
Глядя как тает его депозит.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Брокера любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.

***

Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

***

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его, и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

***

Разговор трейдеров:
- А кто у тебя брокер?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет…
- Ну, тогда “Атон”…

***

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит…
- Щщщасссс узнают…

***

Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.

***

Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.

***

Green Peace начали охранять брокеров - какие никакие, а животные.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Трейдер пришел к доктору и говорит:
- Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
- Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.

***

Диалог с коллегой-аналитиком:
- Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
- КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…

***

Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:
- С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
- Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

***

На большой истерзаной поляне
Всю неделю с ночи до утра
Два огромных страшно-жадных стада
Тянут тросик, каждый на себя.

А посередине между ними
Молодой трейдёнычек стоит
Ручками наивно прижимает
До смешного мелкий депозит.

***

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
- мол, ж*па приближается, ж*па приближается…
- Ж*па просто возвращается домой.

***

Аналитик сначала говорит,… потом говорит, говорит и говорит….
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

***

С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора…
А должны бы - член и стоимость чистых активов!

***

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер.
Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

***

Когда идешь на бой с быком
Смотри хоть изредка назад
Чтоб от медведя молотком
Не получить пинок под зад.

***

Полсона встречает грабитель и требует…
…”Руки вверх, отдавай все свои деньги.”
Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.
“Это меняет дело-тогда отдавай все мои деньги!” - злобно говорит гангстер.

***

“Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать, когда цена пойдет “не туда”.
Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет “не туда”, тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.
Очень плохой трейдер твердо знает, что цена “не туда” никогда не пойдет.”

***

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.
 
Теги Нет
Верх