• Уважаемый гость! Чтобы просмотреть скрытую часть информации Вам нужно зарегистрироваться.

    Быстрая регистрация!

Трейдерские анекдоты

  • Автор темы tf-artem
  • Дата начала
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
  • Первое сообщение
  • #1
Всем привет, захотелось создать новую тему так как в серьезных от меня пока толку маловата.

Начнем

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.

- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...
- А вот потом все это разруливать пришлось...

***

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"

На сегодня хватит.

Темку незабываем и продолжаем дополняйте своими анекдотами.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах… На колы вылетел… В лом вобще шевелиться…
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: “Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим…”
Ждёт… проходит пол минуты… не летит… проходит 45 секунд… Мужик уже нервно болтает ногой… Проходит 50 секунд, он уже вспотел… И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха…
Трейдер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул…

***

Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что в сущности все наши молитвы к Богу сводятся к одному: “Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!”

***

Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются…. А, нет… Ест!

***

Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.


***

Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо него!

***

- Девушка, я вам нравлюсь как брокер?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

***

Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов - тапок с рифлёной подошвой. По сути, русская рулетка.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
- Как дела?
- За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.
- Правда? А я таких даже не видел ни разу.
- Я тоже их не видел ни разу.

***

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

***

Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося…
А если не повезет - ну так не повезет…


***

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- :))
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? … Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

***

- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.

***

Пьяный брокер в баре увидал сочную блондиночку и подмигивая подзывает ее к себе.
- Милочка, что вы мне ответите, если я предложу за вечер 100 $ ?
- Отвечу “ДА”.
- А что, если я скажу только 10 баксов?
- Отвечу “НЕТ”, козел, ты меня за шлюху, держишь или что?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Чего так орать то про кризис?!!
А когда же еще похудеть, поспать, и даже выспаться!

***

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара


***

кризис к нам приходит…
кризис к нам приходит…
дешевых продуктов запах бодрящий…
кризиса вкус - во рту настоящий!!

***

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Ну, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: “Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!”

***

У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев

***

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Правительством, в целях предотвращения финансового кризиса, было принято решение запустить новый конвейер кур-золотонесушек. Это решение позволит пополнить золотой запас России. Ну, и, конечно же, обеспечит страну завтраками)


***

- Ну и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык… несущийся навстречу поезду.

***

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

***

Я медленно вынул из ящика бланк “Анкеты клиента”, положил его на стол, взял ручку, поднял глаза на клиента и сказал:
- Цель рождения?
Клиент как то странно замялся…

***

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: “Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!”
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Для издания книги “100 самых простых способов заработка на фондовой бирже” требуется спонсор.

***

Только 3 вещи ведут к твоему разорению: женщины, казино и доверие к своему брокеру.

***

Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.


***

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в “голубые фишки”, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают

***

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…

***

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта:
- А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

***

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
- В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

***

В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.
В результате 10 лет строгого режима получил прокурор

***

Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?


***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис.
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

***

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: “Что это?” Путин: “Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно”. Вождь: “Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?”. Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: “Что это?” Путин: “Это русские деньги, рубли называются”. Вождь: “Нет уж, давайте лучше бусы”.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал…

***

Нащупавшим дно кризиса в марте….
Второе дно в апреле в подарок!

***

Чем отличается проститутка от трейдера? - У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям …


***

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» - «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»

***

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

***

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

***

Чтобы спокойно относиться к волатильности, надо грамотно диверсифицировать. Как? Очень просто: наливаешь водки, выпиваешь, запиваешь пивом. Пытаешься сказать громко и быстро “диверсификация”. Если получается, повторяешь процедуру. Если не получается - диверсификация закончена.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Интересно, так что же губит трейдеров?

01. Я уверен, что трейдеров губят спрэд и своп.
02. Я понял, что трейдеров губит только спрэд.
03. Ааа, трейдеров губят стопы!
04. Короче, трейдеров губит маленький депозит.
05. Трейдеров губит неправильный софт!
06. Вот оно - трейдеров губят индикаторы, которые врут.
07. Трейдеров губят индикаторы, потому что все они врут!
08. Трейдеров губят проклятые брокеры!
09. Теперь все понятно, трейдеров губит проклятый Консорциум.
10. Трейдеров губят жадные профи, которые не хотят ничем делиться.
11. До меня дошло, что трейдеров губит несоблюдение манименеджмента.
12. Видимо, трейдеров губят слабые нервы.
13. Кажется, трейдеров губит отсутствие четкой разработанной системы.
14. Может, трейдеров губит отсутствие дисциплины…
15. БЛИН, теперь я уже совершенно не понимаю, что их губит!
16. Мне глубоко пофигу, что их губит.
17. Трейдеров гублю я сам! :)
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Сначала брокера ищут через Интернет, а потом - через Интерпол.

***

- Чем отличается прибыль от убытка?
- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.

***

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут….!!!

***

Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.
- Как дела?
- Есть вагон масла.
- Сколько хочешь?
- Два миллиона рублей.
- Годится.
Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона, а второй - вагон масла…
 
Теги Нет
Верх