• Уважаемый гость! Чтобы просмотреть скрытую часть информации Вам нужно зарегистрироваться.

    Быстрая регистрация!

Трейдерские анекдоты

  • Автор темы tf-artem
  • Дата начала
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Всем привет, захотелось создать новую тему так как в серьезных от меня пока толку маловата.

Начнем

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.

- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...
- А вот потом все это разруливать пришлось...

***

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"

На сегодня хватит.

Темку незабываем и продолжаем дополняйте своими анекдотами.
 
  • Панель управления
  • #2
Admin

Admin

Команда форума
Администратор
Регистрация
03.01.2013
Сообщения
2 166
Реакции
513
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Не хотел сегодня больше писать, но не удержался.

***

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом…

***

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

***

Объявление:
В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

***

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

***

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

***

Трейдинг — это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

***

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

***

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я — врачом, чтобы вылечить брата.

***

Блин увлекся.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Всем привет продолжаем мою небольшую ветку.

***

Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…

***

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…

***

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

***

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.

***

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

***

За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленный брокер.

***

Рынок достиг дна... и начал копать.

***

Вот и все.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

***

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Трейдер и его заповеди (гоблинский перевод)

1. Займи как можно больше денег. Не важно у кого. Лучше под проценты. Вложи их в свою торговлю на валютном рынке.

2. Если осталось мало денег, тогда играй на все. Только так можно выиграть.

3. Перед сделкой хорошенечко понервничай. Взбодрись так сказать. Важно, чтобы ладошки были потными.

4. Всегда прислушивайся к мнению других. Раз они дают советы, значит, что-то действительно знают.

5. Никогда не следуй правилам манименджмента. Так ты долго будешь топтаться на месте и не скоро станешь миллионером. Заключай крупные сделки.

6. Добавляй к убыточной позиции, усредняйся и удваивайся. Это беспроигрышная тактика.


7. Если цена подходит к ордеру стоп лосс, передвинь его на безопасное расстояние. Всё вот-вот должно развернуться.

8. Что касается стоп лосс ордеров. Лучше их вообще не ставить.

9. Если сделка несёт убыток, пусть висит открытой, когда-нибудь появится возможность выйти с прибылью. Как только цена зашла в плюс, сразу закрывайся. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

10. Относись к Форексу легко, как к игре. Здесь нечему учиться. Разбогатеть можно на чистом везении.

11. Не давай рынку побеждать себя. Если получил убыток обязательно нужно сегодня же отыграться. Чего бы это тебе не стоило.

12. Перед входом в рынок не составляй плана и не анализируй. Стреляй от бедра. Всё равно тут либо повезет, либо нет.

13. У тебя должен быть один - план заработать за неделю определённую сумму. Если не получается, увеличивай ставки.

14. Ничего не записывай. Всё можно запомнить. Ведение дневника трейдера пустая трата времени.

15. Чаще меняй стратегии. Так больше шансов, что какая-нибудь даст прибыль.

16. Если не понимаешь, что происходит на рынке, сразу же ввязывайся в торговлю. Потом всё проясниться.

17. Если проспал сигнал, всё равно входи. Никогда не бывает поздно.

18. Старайся торговать против тренда. У каждого тренда есть коррекции.

19. Как можно больше времени проводи за компьютером. Так ты лучше настроишься на рынок.

20. Играй на новостях. Никогда не упускай возможности захватить большое движение на рынке.

21. Если очень хочется заключить сделку и свербит в одном месте, а сигналов пока нет, вперёд, время пришло. Главное чтобы было желание.

23.Если рынок идёт не туда, куда ты хотел, верь, надейся и жди. Ещё лучше при этом молиться.

24. Если хочешь работать по системе, не выбирай простую. Чем сложнее стратегия и чем больше она использует фильтров и индикаторов, тем точнее будут входы.

25. Старайся торговать на меньших интервалах. Там больше возникает сигналов и будет интереснее работать.

26. Получил убыток, не ругай себя. Ты не виноват. Есть масса причин: плохая связь, брокер - жулик, рынок взбесился, дерьмовый день из конца в конец.

27. После серии из трёх удачных сделок можешь считать себя Гуру и идти учить других трейдеров.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практычески не возможно.

***

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***

Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в
стране действительно хреновы.

***

-Что же вы сидите? Страна в кризисе, а Вы ничего не делаете?!
- Так что делать-то?
- Страну из кризиса вытаскивать нужно!
- А как?
- Как как?! На Форексе торговать!

***

- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***

Русские трейдеры не имеют плана действий... Но они всем страшны своей импровизацией.

***

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

***

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! -Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

***

- Можно ли гарантированно заработать на Форех?
- Естественно - учи лохов как заработать на Forex, или открой дилинговый центр...
 
  • Панель управления
  • #8
Admin

Admin

Команда форума
Администратор
Регистрация
03.01.2013
Сообщения
2 166
Реакции
513
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

***

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

***

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

***

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

***

Истинный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляет из пистолета с глушителем.

***

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

***
Встречаются две девушки и одна говорит другой:
"Знаешь! Я вчера чуть сто долларов не нашла.
Вторая :
Как это ? Или нашла , или нет, по другому не может быть.
Первая:
Иду и вижу лежит купюра в сто долларов. Согибаюсь, чтоб поднять, и ... чувствую, что не нашла, а зарабатываю !

***

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."

***

Приходит клиент в банк и говорит:
- Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
Не в тему но смешно! :-* :-* :-*

***

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

***



У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком, хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
 
tf-artem

tf-artem

Участник
Регистрация
02.12.2013
Сообщения
246
Реакции
5
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)

***

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)

***

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

***

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

***

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

***

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

***

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...

***

Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

***

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

***

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на графике.
(От меня: на самом деле можно бесконечно смотреть на движение графика у меня все домашние поражаются как это я могу просидеть целый час и тупо смотреть как на тестере цена ходит и каким мокаром советник работает.)

***

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

***

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен не правильно.

***

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."

***

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

***

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

***

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

***

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

***

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

***

Че то я сегодня перестарался))))) ЧИТАЕМ, УЛЫБАЕМСЯ И НЕЗАБЫВАЕМ СТАВИТЬ ++++++ В РЕСПЕКТ ;D ;D ;D ;D
 
Теги Нет
Верх