Автор Тема: Трейдерские анекдоты  (Прочитано 17828 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

03 Декабрь 2013, 09:43:54
Прочитано 17828 раз

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Всем привет, захотелось создать новую тему так как в серьезных от меня пока толку маловата.

Начнем

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.

- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...
- А вот потом все это разруливать пришлось...

***

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков. 

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"

На сегодня хватит.

Темку незабываем и продолжаем дополняйте своими анекдотами.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

03 Декабрь 2013, 10:40:44
Ответ #1

Trading-Go

  • Администратор
  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 2 011
  • Репутация:
    493
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
ВАЖНО НОВОСТЬ О ПЕРЕЕЗДЕ ФОРУМА
Своей помощью я стараюсь не давать готовое, я стараюсь натолкнуть Вас на понимание и на правильные мысли, что бы Вы сами решили свою задачу и получили знания... Как то так...

03 Декабрь 2013, 12:18:28
Ответ #2

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Не хотел сегодня больше писать, но не удержался.

***

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом…

***

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

***

Объявление:
В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

***

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

***

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

***

Трейдинг — это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

***

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

***

Мой брат с детства хотел стать трейдером. А я — врачом, чтобы вылечить брата.

***

Блин увлекся.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

04 Декабрь 2013, 11:04:42
Ответ #3

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Всем привет продолжаем мою небольшую ветку.

***

Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…

***

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…

***

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

***

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.

***

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

***

За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленный брокер.

***

Рынок достиг дна... и начал копать.

***

Вот и все.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

05 Декабрь 2013, 08:10:28
Ответ #4

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

***

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

05 Декабрь 2013, 08:11:17
Ответ #5

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Трейдер и его заповеди (гоблинский перевод)

1. Займи как можно больше денег. Не важно у кого. Лучше под проценты. Вложи их в свою торговлю на валютном рынке.

2. Если осталось мало денег, тогда играй на все. Только так можно выиграть.

3. Перед сделкой хорошенечко понервничай. Взбодрись так сказать. Важно, чтобы ладошки были потными.

4. Всегда прислушивайся к мнению других. Раз они дают советы, значит, что-то действительно знают.

5. Никогда не следуй правилам манименджмента. Так ты долго будешь топтаться на месте и не скоро станешь миллионером. Заключай крупные сделки.

6. Добавляй к убыточной позиции, усредняйся и удваивайся. Это беспроигрышная тактика.


7. Если цена подходит к ордеру стоп лосс, передвинь его на безопасное расстояние. Всё вот-вот должно развернуться.

8. Что касается стоп лосс ордеров. Лучше их вообще не ставить.

9. Если сделка несёт убыток, пусть висит открытой, когда-нибудь появится возможность выйти с прибылью. Как только цена зашла в плюс, сразу закрывайся. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

10. Относись к Форексу легко, как к игре. Здесь нечему учиться. Разбогатеть можно на чистом везении.

11. Не давай рынку побеждать себя. Если получил убыток обязательно нужно сегодня же отыграться. Чего бы это тебе не стоило.

12. Перед входом в рынок не составляй плана и не анализируй. Стреляй от бедра. Всё равно тут либо повезет, либо нет.

13. У тебя должен быть один - план заработать за неделю определённую сумму. Если не получается, увеличивай ставки.

14. Ничего не записывай. Всё можно запомнить. Ведение дневника трейдера пустая трата времени.

15. Чаще меняй стратегии. Так больше шансов, что какая-нибудь даст прибыль.

16. Если не понимаешь, что происходит на рынке, сразу же ввязывайся в торговлю. Потом всё проясниться.

17. Если проспал сигнал, всё равно входи. Никогда не бывает поздно.

18. Старайся торговать против тренда. У каждого тренда есть коррекции.

19. Как можно больше времени проводи за компьютером. Так ты лучше настроишься на рынок.

20. Играй на новостях. Никогда не упускай возможности захватить большое движение на рынке.

21. Если очень хочется заключить сделку и свербит в одном месте, а сигналов пока нет, вперёд, время пришло. Главное чтобы было желание.

23.Если рынок идёт не туда, куда ты хотел, верь, надейся и жди. Ещё лучше при этом молиться.

24. Если хочешь работать по системе, не выбирай простую. Чем сложнее стратегия и чем больше она использует фильтров и индикаторов, тем точнее будут входы.

25. Старайся торговать на меньших интервалах. Там больше возникает сигналов и будет интереснее работать.

26. Получил убыток, не ругай себя. Ты не виноват. Есть масса причин: плохая связь, брокер - жулик, рынок взбесился, дерьмовый день из конца в конец.

27. После серии из трёх удачных сделок можешь считать себя Гуру и идти учить других трейдеров.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

06 Декабрь 2013, 07:16:26
Ответ #6

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практычески не возможно.

***

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***

Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в
стране действительно хреновы.

***

-Что же вы сидите? Страна в кризисе, а Вы ничего не делаете?!
- Так что делать-то?
- Страну из кризиса вытаскивать нужно!
- А как?
- Как как?! На Форексе торговать!

***

- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***

Русские трейдеры не имеют плана действий... Но они всем страшны своей импровизацией.

***

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

***

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! -Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

***

- Можно ли гарантированно заработать на Форех?
- Естественно - учи лохов как заработать на Forex, или открой дилинговый центр...
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

06 Декабрь 2013, 07:38:31
Ответ #7

Trading-Go

  • Администратор
  • Ветеран

  • Оффлайн
  • *****

  • 2 011
  • Репутация:
    493
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

***

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

***

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

***

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
ВАЖНО НОВОСТЬ О ПЕРЕЕЗДЕ ФОРУМА
Своей помощью я стараюсь не давать готовое, я стараюсь натолкнуть Вас на понимание и на правильные мысли, что бы Вы сами решили свою задачу и получили знания... Как то так...

07 Декабрь 2013, 07:08:04
Ответ #8

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

***

Истинный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляет из пистолета с глушителем.

***

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

***
Встречаются две девушки и одна говорит другой:
   "Знаешь! Я вчера чуть сто долларов не нашла.
Вторая :
    Как это ? Или нашла , или нет, по другому не может быть.
Первая:
    Иду и вижу лежит купюра в сто долларов. Согибаюсь, чтоб поднять, и ... чувствую, что не нашла, а зарабатываю !

***

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."

***

Приходит клиент в банк и говорит:
- Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

07 Декабрь 2013, 07:08:36
Ответ #9

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

08 Декабрь 2013, 09:41:20
Ответ #10

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Не в тему но смешно! :-* :-* :-*

***

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

***



    У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
    - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком, хоть комариком каким-нибудь....
    Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
    - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
    И тут ему Бог говорит:
    - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
    Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
    -Все! Не могу больше тужится, мочи нет!
    И тут вдруг удар по плечу:
    - Вставай, Михалыч, ты обосрался!
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

08 Декабрь 2013, 09:55:36
Ответ #11

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)

***

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)

***

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

***

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

***

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

***

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

***

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...

***

Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

***

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

***

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на графике.
(От меня: на самом деле можно бесконечно смотреть на движение графика у меня все домашние поражаются как это я могу просидеть целый час и тупо смотреть как на тестере цена ходит и каким мокаром советник работает.)

***

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

***

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен не правильно.

***

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."

***

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

***

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

***

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

***

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни. 

***

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

***

Че то я сегодня перестарался))))) ЧИТАЕМ, УЛЫБАЕМСЯ И НЕЗАБЫВАЕМ СТАВИТЬ ++++++ В РЕСПЕКТ ;D ;D ;D ;D
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

09 Декабрь 2013, 07:43:35
Ответ #12

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
- Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))

***

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера? )))
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

09 Декабрь 2013, 07:47:48
Ответ #13

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
До слез смеялся когда читал  :) :) :D :D ;D ;D :o :o

***

У суровых челябинских трейдеров, графики настолько суровы, что ходят не только вправо, но и влево.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, то когда у них отваливается интернет, выкрикивают приказы в форточку.

***

Челябинские брокеры настолько суровы, что по маржинколу закрывают не только убыточную позицию, но и продают квартиру клиента.

***

Челябинские скальперы настолько суровы, что торгуют по телефону.

***

Челябинские роботы настолько суровы, что ищут не паттерны, а роботов, которые ищут паттерны.

***

У суровых челябинских брокеров, графики чётко ходят по ТА.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что когда они закрываются в убыток, брокер от греха подальше, компенсирует им убытки за счёт несуровых трейдеров из других городов.

***

Суровые челябинские трейдеры при рождении сына открывают позицию на максимальные плечи и снимают профит на его свадьбу.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что чертят уровни поддержки гвоздём на мониторе.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что когда они массово открывают позиции Сорос нервно курит свою трубку и потеет))

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что цена только с пятого раза пробивает их стоп, а маржинколл — с десятого )))

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что их индикаторы боятся опаздывать.

***

Челябинские трэйдеры настолько суровы, что торгуют даже в нерабочее время.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что у них эквити растёт без коррекций.

***

Челябинские трейдеры настолько суровые, что одним входом в рынок обваливают валюту страны.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что доктор Элдер, Джордж Сорос и Усама Бен Ладен признали себя челябинскими трейдерами.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что не признают кредитного плеча ниже 1:100

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что Форекс Клуб очень долго думал, прежде чем запилить филиал в Челябинске.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что все крупные маркет-мейкеры звонят в Челябинск, прежде чем открывать позиции, потому что боятся огрести стоп-лоссы, да и просто в табло от суровых челябинских трейдеров.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что теперь требуют еще и бесплатный комплект «Биржевая торговля от А до Я» со стартовым счетом в 500 убитых енотов. Не слишком ли осуровели челябинские трейдеры?

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что стоплосс и маржинкол для них одно и то же.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что играют даже при отрицательном депо.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что «дают прибыли расти», и она растёт!

***

Челябинские трейдеры, настолько суровы, что после профита, не разбирают, где московские метросексуалы, а где гламурные девушки…

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что специально для них МаркетМэйкеры котируют тушёнку и соляру.

***

Мало кто знает, что Джордж Сорос, Джесс Ливермор и Бен Бернанке — из челябинских трейдеров.

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что весь Челябинск открывается в одну сторону!

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что торгуют только платиной и не признают золота!

***

Челябинские трейдеры настолько суровы, что завтракают медведями, ужинают быками, а из лосей делают чучела и дарят инвесторам.
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!

10 Декабрь 2013, 20:26:21
Ответ #14

tf-artem

  • Старожил

  • Оффлайн
  • ****

  • 423
  • Репутация:
    126
  • Пол
    Мужской

    Мужской
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

    Два биржевых брокера:

          - До сих пор спать не могу после того кризиса.
          - А я сплю как ребенок.
          - Не может быть!
          - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

***

Ползет обезьяна по пустыне - жарко , смотрит пальма на ней кокос - давай пальму трясти. Вдруг голос сверху - постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос.Ползет трейдер голос сверху постой, подумай. - А че думать то,трясти  надо.

***

    Жена приходит к врачу и говорит...мой муж все время как приходит с работы ..повторяет 70- на 80..70-80...врач: а кто ваш муж?жена:-валютный дилер...врач:аааааааа!понятно ..вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал.....должно помочь...жена домой ..муж пришел с работы..падает на кровать...закрывает глаза..и не раздеваясь...70-80 70 на 80..жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала....муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!
Ни зная ни сна и ни отдыха...
При лунном и солнечном свете...
Мы делаем деньги из воздуха...
Чтобы снова спустить их на ветер!!!